Ich werde mich zuerst einmal vorstellen. Ich bin ein Gott. Nicht der Gott, sondern ein Gott, der Gott des Meeres, um genauer zu sein. Man nennt mich Poseidon.

Ich bin ein ziemlich beschäftigter Gott, immer wieder muss ich den Menschen einen Dämpfer verpassen. Es macht schon Spaß, einen Deppen wie Odysseus neun Jahre lang im Kreis fahren zu lassen. Und letztlich geht nichts über einen richtig schönen Hurrikan. Doch auch als Gott hat man Freizeit, und die muss man ja irgendwie verbringen. Zum Beispiel in New York. Ich mag New York, weil es niemanden zu kümmern scheint, wenn ich mit Dreizack und Muscheln in den Haaren umher laufe.

Ich hatte also für mich und Athene eine Woche im Grand Hotel gebucht, und schließlich ließ ich mich von ihr sogar zu einem Kinobesuch überreden. Es lief gerade „Titanic“. Der Titel weckte in mir Erinnerungen, doch hatte der Film mit diesen Erinnerungen nicht viel zu tun. Einigermaßen erstaunt musste ich feststellen, dass sich auf der Erde um die Titanic eine richtige Legende gebildet hatte. Aus dem simplen Stahlkahn, den ich in Erinnerung hatte, war in der Vorstellung der Menschen ein Wunderschiff geworden, das es wert war, mit einem 200-Millionen-Dollar-Budget verfilmt zu werden. Das ist so natürlich nicht richtig, deshalb folgt hier jetzt der Enthüllungsbericht „Titanic – Was wirklich geschah“:

Spätestens seit die Menschen die Seefahrt beherrschen, wurde meine Vorliebe für Stürme für sie richtig gefährlich. Da ist es halt schon mal passiert, dass ein Schiff in einem Sturm mit Mann und Maus unterging. Eigentlich ist es sogar recht häufig passiert.

In jener schicksalhaften April-Nacht im Jahre 1912 entdeckte ich also mitten auf dem Atlantik diesen Stahlkahn und konnte einfach nicht widerstehen.

Ich kam gerade aus Florida und hatte eigentlich erst mal die Nase voll von Stürmen. Aber diesen Kahn schaffe ich auch so, dachte ich mir und produzierte eine starke Strömung, die einige der polaren Eisschollen durch die Schifffahrtsroute trieb. Wie die Menschen auf einen derart einfachen Trick hereinfallen konnten, ist mir bis heute ein Rätsel, vielleicht waren sie zu sehr mit der Bewirtung der Gäste beschäftigt, um mal einen Blick auf das Meer vor ihnen zu werfen.

Jedenfalls rammte das Schiff tatsächlich einen Eisberg. Bis sie kapiert hatten, dass ihr Schiff sank, war es für die meisten zu spät. Und weil irgendwer das Gerücht verbreitet hatte, dieses Schiff sei unsinkbar, hatte man bei weitem nicht genug Rettungsboote an Bord.

Wahrscheinlich hätte ich mir nicht einmal den Namen des Schiffes gemerkt, dazu ist meine jährliche Versenkungsrate viel zu hoch, aber mein Bruder Hades ist sehr pingelig, was solche Sachen angeht. Bei Lieferungen über 100 Personen will er immer Todeszeit und -ursache wissen, für die Akten. Überhaupt habe ich mit ihm in letzter Zeit ziemlichen Ärger. Hades versucht ständig, mich zu bremsen. Er fürchtet wohl, dass die Exklusivität seiner Unterwelt leidet, wenn dort zu viele Wasserleichen umherlaufen. Ständig sagt er mir, dass er nur begrenzte Unterbringungsmöglichkeiten für derartige Todesfälle hätte, und dass ich mich doch bitte etwas zurückhalten solle.

Doch trotz all dieses Ärgers hinter den Kulissen war es eigentlich nur ein ganz normales Schiffsunglück, wie es mir alle paar Tage passiert, nur einige Nummern größer. Und falls damals jemand ernsthaft geglaubt hat, die Titanic wäre unsinkbar, habe ich ihn ja eines besseren belehrt. Es muss wohl ein Mensch mit Sinn für Dramatik gewesen sein, der die Geschichte des „unsinkbaren“ Schiffes derart aufbauschte. Bedenklich ist nur, dass die Menschen anscheinend wirklich an all die Märchen über die Titanic glauben.

Im Zuge des Films bricht ja eine richtige Titanicomanie auf der Erde los. Ich habe es in unserer Zeitung, dem ‚Olympic Mirror‘, verfolgt. Eine Horde von geschäftstüchtigen Verrückten ist sogar auf die Idee gekommen, eine neue Titanic zu bauen. Wie ich die Menschen kenne, werden sie das wohl wirklich tun. Und mit der gleichen Sicherheit sage ich Ihnen: Auch auf die Gefahr hin, eine neue Legende zu erschaffen, die Jungfernfahrt dieses Titanic-Nachbaus ist in meiner Sturmplanung schon berücksichtigt.

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Als ich letzte Woche aus dem Urlaub zurückkam, fiel mir sofort die kreisrunde, verbrannte Stelle im Garten auf. Gleich danach stach mir die Menschenmenge ins Auge, die sich auf meinem Rasen versammelt hatte. Ich näherte mich ihnen vorsichtig und erhielt auf meine Frage die Auskunft, dass sie hier auf die Rückkehr der Außerirdischen warten würden. Welcher Außerirdischen? Na die, die mit ihrem UFO diese Abdrücke hinterlassen hatten. Nachdem die Dinge soweit geklärt waren, ging ich erst einmal hinein.

Am Nachmittag, als die UFO-Gläubigen draußen anfingen Lieder zu singen, um die Außerirdischen anzulocken, begann ich ernsthaft zu überlegen, was ich gegen sie unternehmen könnte. Ich rief schließlich unser Lokalblatt an, weil ich dachte, dass es die Leute vielleicht zur Vernunft bringen könnte, wenn ein Reporter ihnen bestätigt, dass UFOs niemals so kleine Abdrücke hinterlassen würden. Man versprach mir, binnen zwei Stunden jemanden zu schicken.

Kurze Zeit später kam dann wirklich der versprochene Reporter. Mit seinem absolut unvoreingenommenen Sachverstand versicherte er mir, dass es sich bei meinem verbrannten Rasen zweifelsfrei um den stummen Zeugen einer nächtlichen UFO-Begegnung handele. Er versprach, ein paar Zeilen für seine Zeitung zu schreiben, dann verschwand er. Eine knappe Stunde später tauchte er wieder auf, diesmal trug er ein „Area 51″-T-Shirt und gesellte sich zu der restlichen Meute.

Gegen 19 Uhr begann die Menge sich zu zerstreuen, sie gingen tatsächlich zu ihren Autos. Ich begann mir schon Hoffnungen zu machen, doch ich wurde bitter enttäuscht: Sie waren nur ihre Zelte holen gegangen. Kurz darauf kamen zwei von ihnen und fragten, ob sie meine Toilette benutzen dürften. Natürlich lehnte ich diesen Schmarotzern ihre unverschämte Bitte rundweg ab. Doch als ich dann ihre flehenden Gesichter sah, ihr Betteln und das Klingeln von Geld in ihren Taschen hörte, ließ ich mich erweichen. Seitdem steht vor der Tür meiner Toilette eine Sammelbüchse.

Am nächsten Morgen prangte ein Bild meines Rasens auf der Titelseite. „Die Außerirdischen kommen!“ stand in großen Lettern darunter. Der Verfasser, kein anderer als der gestrige Reporter, brachte die Landung der Außerirdischen mit einem Entführungsfall in einer 250 km entfernten Stadt in Verbindung. Offenbar wusste er nicht, dass eben jenes vermeintliche Entführungsopfer am Strand von Mallorca gesichtet worden war. Der Artikel gipfelte in der Aufforderung an die US-Regierung, endlich die ganze Wahrheit über Roswell bekannt zu geben.

Als ich die Haustür öffnete, um nach den Campern zu sehen, starrte ich in mindestens fünf Kameras. Mikrofone reckten sich mir entgegen und eifrige Reporter schrien mir ihre Fragen zu: „Empfinden Sie es als Ehre, dass die Aliens gerade bei Ihnen gelandet sind?“ – „Wie lange haben Sie schon Kontakt zu den Außerirdischen?“ – „Erzählen Sie uns etwas über deren Heimatplaneten! Sie waren doch schon dort, oder?“

Ich versuchte ihnen zu erklären, dass es keine Außerirdischen gäbe, jedenfalls keine grünen Männchen in Fliegenden Untertassen, doch sie wollten mir nicht glauben. Also begann ich zu erzählen, wie ich damals bei Experimenten mit meinem neuen Videorecorder plötzlich Kontakt zu ihnen bekommen hatte. Sie hatten mich schon oft besucht, und schließlich war ich in Wirklichkeit die letzten zwei Wochen ja auch nicht in London, sondern auf Hafnoorsk, ihrem Planeten, gewesen. Mit dieser Geschichte gaben sie sich zufrieden und zogen ab.

Im Laufe des Tages kamen immer mehr von den UFO-Gläubigen. Zum Glück für sie steht mein Haus gleich neben einem großen, brach liegenden Gelände, dass jetzt immer mehr zum Campingplatz mutierte. Ich war nur mäßig überrascht, als ich mich nachmittags im Fernsehen erblickte. Allerdings hatte ich nicht damit gerechnet, was nun begann. Noch am gleichen Abend besuchten mich drei Besitzer von Imbissbuden und fragten, ob sie ihre Wagen hier auf dem Gelände parken dürften. Gegen eine angemessene Standgebühr natürlich. In einem Anfall von Großzügigkeit gab ich ihnen die Erlaubnis.

Gleich danach klingelte es wieder. Diesmal war es ein Mann, der für eine geringe Provision als mein Manager arbeiten wollte. Er meinte, ich bräuchte unbedingt jemanden, der das Geschäft ein bisschen ankurbeln würde, und er hätte als ehemaliger Manager der Vulkan-Werften damit reichlich Erfahrung. Auch hier ließ ich mich überreden. Dann ging es Schlag auf Schlag. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, war ich der Besitzer des benachbarten Geländes. Mein Manager hatte die Männer, die dort einen Souvenirladen errichten sollten, gleich mitgebracht. Die Sache begann, mir sympathisch zu werden, spätestens seit gestern Mittag Chris Carter anrief und mir die Rechte für meine Geschichte abkaufte. Er will daraus den nächsten X-Files-Kinofilm machen.

Heute morgen feierte unser Laden Eröffnung. Das Geschäft läuft gut, am begehrtesten sind die Schwarzweiß-Fotografien der betreffenden Rasenstelle.

Mittlerweile denke ich darüber nach, einige Videokameras aufzustellen, und dann Originalvideos der UFO-Landung zu verkaufen. Ich habe schon einen alten Science-Fiction-Streifen aus den 50gern entdeckt, in dem ein UFO vor einem Haus landet, dass meinem zum Verwechseln ähnelt.

Nervös machen mich nur die beiden schwarz-gekleideten Männer, die vorhin um mein Haus schlichen. Ich habe für einen Augenblick wirklich überlegt, hinauszugehen und den Leuten die Wahrheit zu erzählen. Während ich in London war, wollte ich rufen, hat meine Schwester hier eine Grillparty gefeiert, mit Lagerfeuer und was so dazugehört. Glücklicherweise hat mich ein Anruf von Harald Schmidt von diesem verhängnisvollen Gedanken abgebracht. Ich muss jetzt sofort los, damit ich mein Flugzeug noch erwische und heute Abend in seiner Show life und in Farbe die Wahrheit über meine UFO-Begegnungen berichten kann.

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Mein Leben begann wie das eines ganz normalen Schiffes – in einer Werft. Ich habe nicht mehr viele Erinnerungen an diese Zeit, aber ich glaube, mein Zusammenbau dauerte ziemlich lange, ich war ja auch viel größer als die anderen Schiffe der Werft. Dass ich anders war als der Rest der Schiffe, erfuhr ich mit der Zeit aus den Gesprächen der Dockarbeiter. Ja, ich war anders, ich war etwas völlig neues, denn ich war unsinkbar. Warum das so war, habe ich aber nicht erfahren. Einige Arbeiter murmelten etwas von speziellen Kammern in meinem Rumpf, oder so, aber die meisten wussten es wohl selber nicht.

Anfangs überkam mich ein richtiges Hochgefühl, ich war das erste unsinkbare Schiff der Welt. Doch in den ruhigen Tagen, als nur noch meine Inneneinrichtung vervollständigt wurde, da machte ich mir schon meine Gedanken, wie es denn sein kann, dass ein Schiff unsinkbar sein soll. Schließlich war ich doch von den gleichen Leuten gebaut worden, die auch alle anderen Schiffe gebaut hatten, von denen ab und zu eins unterging. Ich war auch aus dem gleichen Material.

Doch als ich dann aus der Werft nach Southampton, meinem eigentlichen Heimathafen, gebracht wurde, vergaß ich solche Gedanken ganz schnell. Ich ging tatsächlich nicht unter, also hatten die Menschen wohl recht.

Ich wurde auf den Namen TITANIC getauft, mit Menschen beladen und dann begann die große Fahrt. Ich war schrecklich aufgeregt, meine erste Fahrt über den Ozean. Leider sollte es auch meine letzte Fahrt sein.

Es war Mitte April 1912, immer noch auf meiner Jungfernfahrt und mitten auf dem weiten Ozean, da riss mir ein Eisberg plötzlich ein Loch in die Seite. Den Schmerz spürte ich kaum, doch ich hatte schreckliche Angst. Würde ich jetzt untergehen? War das die Rache des Universums für die blasphemische Behauptung, ich sei unsinkbar? Es war qualvoll, mein Tod dauerte mehrere Stunden.

Als ich wieder erwachte, war es dunkel um mich herum, und so entsetzlich trocken. Ich spürte meinen Körper nicht mehr und mir wurde mitgeteilt, ich sei hier im Jenseits, Abteilung für gesunkene Schiffe. Es dauerte einige Zeit, aber ich habe mich ganz gut eingelebt. Ich war ja auch nicht allein, es gab noch viele andere Schiffe. Und es kamen auch immer wieder neue Schiffe hinzu, manchmal sogar ziemlich viele auf einmal.

Manchmal besuchte ich meinen alten Körper, er liegt noch immer auf dem Meeresgrund, aber er ist vor Muscheln und Tang schon nicht mehr wiederzuerkennen.

Bei einem meiner Besuche habe ich dort Taucher gesehen, die in meinem verrotteten Leichnam herumkletterten. Leider hatte ich keine Möglichkeit, sie zu verscheuchen, also habe ich mich in aller Stille zurückgezogen.

Bis vor einigen Wochen sah es so aus, als würde sich an meinem Zustand nichts mehr ändern. Doch dann kam wieder ein neues Schiff an. Es erzählte mir, dass es jetzt einen Film über mein tragisches Leben gibt. „Der Film lief in meinem Bordkino rund um die Uhr“, berichtete das Kreuzfahrtschiff. „Am Anfang habe ich ja versucht, ihn zu ignorieren. Es ist für ein Schiff nicht gerade schön, ständig an den Untergang zu denken. Schließlich wurde ich total nervös, ich war mit den Nerven völlig fertig. Und das Ende vom Lied ist, dass ich mit einem anderen Schiff kollidierte und unterging.“

Kaum hatte ich die Nachricht verdaut, dass ich auf der Erde jetzt so etwas wie eine Berühmtheit war, da wurde ich aufgefordert, mich im Büro für Reinkarnation zu melden. Man teilte mir mit, dass man wahrscheinlich eine neue Stelle für mich hätte. Die Menschen hätten vor, meinen ursprünglichen Körper nachzubauen. Im Moment würden sie sich nur noch streiten, wer diese Mischung aus Klonen und Exhumieren, die nebenbei ein riesiges Geschäft ist, wie mir mein Sachbearbeiter mitteilte, durchführen sollte.

„Werde ich wieder unsinkbar sein?“ fragte ich. „Wahrscheinlich nicht. Die Menschen sind von solchem Blödsinn eigentlich abgekommen“, erwiderte mein Sachbearbeiter. Ich wusste nicht so recht, ob ich mich darüber freuen sollte oder nicht, denn es gefiel mir hier im Jenseits ganz gut. Der Gedanke, wieder auf die Erde zu müssen, noch einmal gebaut zu werden und Menschen über den Ozean zu tragen, bis ich eines Tages wieder untergehen würde, dieser Gedanke ist nicht gerade angenehm. Ich habe mich halt an die Bequemlichkeit des Totseins gewöhnt.

Seitdem sind schon einige Wochen vergangen und ich habe von meinem Sachbearbeiter noch nichts neues gehört. Ich hoffe aber, dass das Projekt eingestellt wurde.

Lasst mich doch einfach in Frieden ruhen.

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Protokoll der Verhandlung Menschheit gegen Universum

Die Verhandlung begann um 9.45 Uhr mit der Aufnahme der Personalien:

Die Klägerpartei:
Name: Menschheit
Alter: etwa 12.000 Jahre
Wohnort: Erde

Der Beklagte:
Name: Universum
Alter: etwa 19 Milliarden Jahre
Wohnort: Hyperraum

Die Klägerpartei wurde aufgefordert, ihren Fall vorzutragen und die Anklagepunkte zu nennen. Der Kläger holte daraufhin weit aus, er beschrieb seine Heimat, die Erde, die unzähligen, verschiedenen Länder, die so oft durch Wasser getrennt waren. Die Menschen waren gezwungen, sich Schiffe zu bauen, um diese Ozeane zu überqueren. Und allzu häufig gingen die Schiffe unter. Ein Sturm, Nebel vor der Küste… Die Menschen hatten es satt, auf ein Schiff zu steigen und nicht zu wissen, ob sie ankommen würden.

Also beschloss man, dem ein Ende zu bereiten. Man würde sich in Zukunft von der Natur, von den Gewalten der Elemente, von den Launen des Universums nicht mehr unterkriegen lassen. Man würde ihnen ein für alle mal den Spaß verderben, denn man würde ein neues Schiff bauen, ein Schiff, das ganz anders sein sollte. Es würde unsinkbar sein! Kein Sturm könnte ihm etwas anhaben, und der Mensch würde endlich über die Natur triumphieren.

Gesagt, getan. Man baute ein Schiff, das unsinkbar war. Und es wurde groß, geradezu titanisch groß, und man beschloss, es TITANIC zu nennen.

Im Jahre des Herrn 1912 begann die Titanic ihre Jungfernfahrt, und alle waren glücklich, denn endlich war die Ungewissheit verschwunden. Dieses Schiff würde nicht sinken, das wussten alle ganz genau, denn es war ja unsinkbar. Um so größer war ihre Überraschung dann, als die Titanic am 15.04.1912 einen Eisberg rammte und zu sinken begann.

Für das Protokoll: Die Tatzeit wird auf 23.39 am 15.04.1912 festgelegt.

Und welchen Verbrechens soll sich das Universum nun schuldig gemacht haben?, fragte der Richter leicht gelangweilt.

Dazu wollte ich gerade kommen, fuhr der Kläger fort. Das Universum hat das schlimmste Verbrechen begangen, das man sich vorstellen kann: Es hat gegen die Naturgesetze verstoßen. Es ist nicht natürlich, dass ein Schiff, welches unsinkbar ist, sinkt. Und dermaßen unnatürliche Vorgänge passieren nicht von alleine. Nebenbei ist es auch des 1500fachen Mordes schuldig.

O.k., rufen Sie bitte ihren ersten Zeugen auf, meinte der Richter.

Unser erste Zeuge ist das Universum selbst! Und dann, als das Universum auf dem Zeugenstuhl Platz genommen hatte: Wo waren Sie am Abend des 15. Aprils 1912?

Äh, zu Hause.

Gibt es dafür Zeugen?

Äh, ich fürchte, nein.

Wie haben sie sich gefühlt, als sie erfahren haben, dass es gelungen ist, ein unsinkbares Schiff zu bauen?

Ich war stinksauer.

Haben sie entgegen den Naturgesetzen und aller Logik dafür gesorgt, dass das unsinkbare Schiff sank?

Äh, nicht direkt.

Sondern?

Naja, ich habe vielleicht einen Eisberg am Nordpol ein bisschen angestupst…

Danke, keine weiteren Fragen, Euer Ehren.

Das Universum machte noch einen letzten Versuch, seinen guten Ruf zu retten: Aber wer sagt denn, dass das Schiff wirklich unsinkbar war? fragte es. Dafür gibt es doch gar keinen Beweis!

Darauf hatte der Kläger nur gewartet. Er setzte sein „Jetzt hab‘ ich dich!“-Lächeln auf und erwiderte siegessicher: Wohl in der Schule nicht aufgepasst, was? Es war bei der Konstruktion des Schiffes definiert, dass es unsinkbar sein sollte. Definitionen muss man nicht beweisen!

Ich glaube, ich habe jetzt genug gehört, meinte der Richter. Im Namen der Ordnungsmächte ergeht folgendes Urteil: Schuldig im Sinne der Anklage! Ein Bruch der Naturgesetze wird mit dem Tod bestraft, die Strafe ist sofort zu vollstrecken. Henker! Wallte deines Amtes!

Der Henker trat aus seiner Nische…

Bitte, Gnade! kreischte das Universum.

…hob einen Entropie-Induktor…

Die Menschheit fügte hinzu: Äh, vielleicht sollten Sie sich dieses Urteil noch einmal überlegen, Euer Ehren. Wir wären ja schon zufrieden, wenn wenigstens der Nachbau des Schiffes unsinkbar wäre…

…und brachte das Universum damit zum Kollabieren.

Es machte ‚Plop‘ und der Beklagte sowie auch der Kläger als Einwohner des ersteren waren nicht mehr als verwehende Energiemuster im Hyperraum.

Einer der Gerichtsdiener beugte sich vor und fragte den Richter: Und was ist, falls der Angeklagte Revision gegen das Urteil einlegen will?

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Es war einmal ein Bergmann, der war arm, hatte aber eine schöne Tochter. Nun traf es sich, dass er mit seinen Kollegen in der Kantine saß, und weil er schon ein paar Bier intus hatte, sagte er zu ihnen: „Meine Tochter ist Chemikerin. Die könnte alles, was wir aus dem Bergwerk rausholen, in Gold verwandeln.“

Es begab sich aber, dass am Nebentisch der Manager des Bergwerkkonzerns saß und alles hörte. Bei diesen Worten aber schlug sein Herz höher, denn er dachte daran, wie er sich vorige Woche an der Börse verspekuliert hatte, und dass das verlorene Geld aus der Firmenkasse stammte. So sagte der Manager zu dem Bergmann: „Das ist eine Kunst, die mir wohl gefällt. Wenn du deine Arbeit behalten möchtest, bring deine Tochter morgen Abend hierher, da will ich sie auf die Probe stellen.“

Als nun das Mädchen zu ihm gebracht ward, führte er sie in einen Bergwerksstollen, gab ihr eine Lampe und einen Helm und sprach: „Jetzt mach dich an die Arbeit, und wenn du morgen früh nicht den Inhalt dieses Wagens in Gold verwandelt hast, so musst du sterben.“

Daraufhin stieß er sie weiter in den Stollen hinein und verschloss den Eingang hinter ihr mit Brettern. Als sie sich umblickte, stellte sie fest, dass sie in einem Salzbergwerk gelandet war, denn vor ihr stand ein großer Wagen, der bis oben hin mit Salzklumpen beladen war.

Da saß nun das arme Mädchen und wusste sich keinen Rat. Sie war nämlich Lebensmittelchemikerin und hatte nicht die geringste Ahnung, wie man Natriumchlorid in Gold verwandeln sollte, allerdings hatte sie leichte Zweifel, ob das überhaupt möglich sei. Als sie die erste Ratte durch den Lichtschein ihrer Lampe huschen sah, ward ihre Angst immer größer und schließlich fing sie an zu weinen.

Da trat auf einmal ein kleines Männchen aus einem Seitenstollen heraus und sprach: „Guten Abend, warum weinst du so sehr?“

„Ach“, antwortete das Mädchen, „ich soll dieses Salz in Gold verwandeln und weiß nicht wie.“

„Was gibst du mir, wenn ich die Aufgabe für dich erledige?“ fragte das Männchen lauernd.

„Meine Visa-Karte“, sagte das Mädchen, dessen Name übrigens Jasmin war, wohlwissend, dass auf ihrem Konto keine zehn Euro mehr drauf waren. Das Männchen nahm die Visa-Karte mit glänzenden Augen entgegen, steckte sie ein und verschwand dann in dem Seitenstollen, um eine umfangreiche alchemistische Ausrüstung herbei zu schaffen. Dann begann es, das Salz in große Reagenzgläser zu füllen, und ein durchdringender Methangeruch breitete sich in dem Stollen aus. Das Mädchen wurde davon todmüde und wachte erst am nächsten Morgen wieder auf, als jemand die Bretter vor dem Eingang lautstark entfernte.

Das Männchen war verschwunden, der Wagen aber war bis oben hin mit Gold beladen. Als der Manager das sah, freute er sich sehr, aber er dachte an die Hypothek, die auf seiner bescheidenen Villa lastete. Und so drohte er dem Mädchen wieder mit dem Tod, versprach ihr aber andererseits ein besseres Gehalt für ihren Vater, wenn sie in der nächsten Nacht dieses Wunder wiederholen würde.

Und als es Abend wurde, da ließ er sie in ein anderes Bergwerk bringen und verschloss wieder den Stollen hinter ihr. Im Schein ihrer Lampe konnte sie sehen, dass zwei große Wagen bis oben hin mit Schwefelklumpen beladen waren, denn der Bergwerkskonzern war auch ein Zulieferer für eine Streichholzfabrik.

Da Jasmin in der vergangenen Nacht aber geschlafen hatte, wusste sie nun nicht, wie das Männchen es geschafft hatte, dass Salz in Gold zu verwandeln, und so setzte sie sich hin und weinte bitterlich.

Doch da trat abermals das Männchen aus einem Seitenstollen hervor und sprach: „Was gibst du mir, wenn ich den Schwefel für dich in Gold verwandele?“

„Meine Lesebrille, die war sauteuer. Du kannst sie mit Profit weiterverkaufen.“ Das Männchen war mit diesem Angebot zufrieden. Jasmin entfernte unauffällig das Fielmann-Brillenputztuch aus dem Etui, ehe sie die Brille dem Männchen reichte. Dieses aber machte sich sofort daran, die Schwefelklumpen in Gold zu verwandeln. Das Mädchen sah eine Weile zu, doch der durchdringende Schwefelgeruch machte sie müde, und sie schlief ein.

Als sie erwachte, war das Männchen schon verschwunden, die beiden Wagen aber waren bis oben hin mit Gold beladen. Als das der Manager sah, freute er sich sehr, dachte aber auch an seine Zukunft, die er auf einer kleinen Yacht zu verbringen gedachte. Er ließ das Mädchen in ein weiteres Bergwerk führen, und sprach: „Gelingt es dir, die Kohle auf diesen fünf Wagen in Diamanten zu verwandeln, so sollst du meinen Sohn zum Mann kriegen. Gelingt es dir aber nicht, so bist du des Todes.“ Damit ließ er sie in dem Bergwerk allein und versperrte den Eingang hinter ihr.

Kurz darauf kam das Männchen wieder und fragte: „Was gibst du mir, wenn ich dir heute Nacht noch einmal helfe?“

„Ich habe nichts mehr, das ich dir geben könnte“, erwiderte das Mädchen traurig.

„So versprich mir, wenn du verheiratet bist, dein erstes Kind.“

Die Bergmannstochter dachte daran, dass sie die Pille nahm, und an den Sohn des Managers, den sie kannte und den sie unbedingt haben wollte, also versprach sie dem Männchen, was es verlangte. Das Männchen aber schaffte viele Gewichte herbei, die es auf die Kohle stellte, dann fing es an, auf den Kohlewagen herumzutanzen, und Jasmin wurde durch das Zusehen so müde, dass sie einschlief. Am anderen Morgen wurde sie durch den Manager geweckt, der vor Freude total ausrastete, als er die fünf Wagen voll mit Diamanten sah.

Er nahm Jasmin mit in seine Villa, und kurz darauf heiratete sie seinen Sohn. Der Pfarrer fragte sich die ganze Zeremonie hindurch, woher die beiden jungen Leute wohl das Geld hatten, um die Diamantsplitter auf den Eheringen zu bezahlen.

Es vergingen keine sieben Monate, da brachte die frisch gebackene Ehefrau ein Kind zur Welt. Eines Tages saß die junge Mutter gerade zu Hause und fragte sich, ob auf der Schachtel mit ihren Pillen schon immer ‚Aspirin‘ gestanden hatte, da trat plötzlich das Männchen, an welches sie überhaupt nicht mehr gedacht hatte, durch die Terrassentür und sprach: „Ich bin gekommen, um zu holen, was du mir versprochen hast.“

Jasmin erschrak ganz fürchterlich und bot dem Männchen alle Sparbücher ihres Schwiegervaters an, wenn es ihr nur das Kind lassen wolle. Doch das Männchen sagte: „Nein, etwas Lebendes ist mir lieber als alles Geld. Ich habe nämlich Hunger.“ Kaum hatte es das gesagt, da brach sie weinend und schreiend zusammen.

Da bekam das Männchen Mitleid. „War nur ’n Scherz“, meinte es schnell. Und dann schlug es ihr ein Geschäft vor: „Drei Tage will ich dir Zeit lassen. Wenn du bis dahin meinen Namen weißt, sollst du dein Kind behalten.“

Nun besann sich Jasmin die ganze Nacht über auf alle Namen, die sie je gehört hatte, und sie engagierte auch einen Privatdetektiv, der alles über das Männchen herausfinden sollte. Als am anderen Tag das Männchen kam, fing sie an mit Lagerfeld, Versace, Gates, und sagte der Reihe nach alle Namen auf, die sie wusste, aber bei jedem sprach das Männchen: „So heiß ich bestimmt nicht.“

Am zweiten Tag suchte sie sich aus dem Internet die ungewöhnlichsten Namen heraus. „Heißest du vielleicht Tautmo Aagenfeldt? Oder Galbraith Deighton? Vielleicht Jean-Luc Picard?“

Doch das Männchen antwortete immer nur: „Nicht dass ich wüsste.“

Am dritten Tag kam der Privatdetektiv endlich zurück und erzählte: „Ich habe den Typen zwei Tage lang beschattet. Anscheinend ist er ein ehemaliger Angestellter Eures Schwiegervaters. Bei ihm ist aber eine Schraube locker. Vorgestern ist er in den Wald gefahren. Da hackte er wie wild Holz entzwei und sang:

„Heute hack‘ ich, morgen bau‘ ich,
übermorgen hol‘ ich mir das Kind;
ach, wie gut, dass ich selbst nicht weiß,
wie ich eigentlich heiß‘.“

Jasmin überlegte ein Weilchen, dann führte sie einige Telefonate mit verschiedenen Ärzten und holte sich eine Akte aus dem Firmencomputer ihres Schwiegervaters.

Als kurz darauf das Männchen eintrat und fragte: „Nun, wie heiß ich wohl?“, fragte sie erst: „Heißest du vielleicht Kunz?“

„Nicht dass ich wüsste“, antwortete das Männchen.

„Heißest du vielleicht Hinz?“

„Nicht dass ich wüsste“, sagte das Männchen wieder.

„Du bist sicher, dass du nicht Hinz heißt?“ fragte sie noch einmal, mit einem Blick auf die vor ihr liegende Akte.

„Äh…ja, ziemlich“, antwortete das Männchen.

„Nun gut, ich gebe mich geschlagen“, seufzte Jasmin. „Hier ist der Adoptionsvertrag. Du musst nur noch mit deinem Namen unterschreiben.“

Das Männchen, das schon angefangen hatte, fröhlich herumzutanzen, hielt wie vom Donner gerührt inne. „Äh, unterschreiben???“ fragte es unsicher. Als die Bergmannstochter nickte, fing es an, in seinen Taschen nach einem Kugelschreiber zu wühlen und murmelte dabei vor sich hin: „Ja, wie heiß ich denn? Heiße ich vielleicht Kunz? Oder Hinz? Oder vielleicht gar Mr. Spock?…“ Es fand endlich einen Kuli und fragte vorsichtig. „Reicht es, wenn ich drei Kreuze mache?“

In diesem Augenblick wurde die Tür aufgestoßen, und zwei Männer in weißen Kitteln kamen herein. „Vielen Dank, dass Sie uns gerufen haben. Den Kerl suchen wir schon lange. Die Bergwerksluft ist ihm wohl nicht bekommen, jedenfalls ist bei ihm ’ne Schraube locker.“

Während er das sagte, packte der Arzt das Männchen, steckte es zusammen mit seinem Kollegen in eine weiße Jacke und zerrte es aus dem Raum. Jasmin hörte noch die leiser werdenden Stimmen der drei.

„He, Jungs! Ist euch schon mal aufgefallen, dass die Ärmel dieser Jacke auf dem Rücken zugenäht sind?“ fragte das Männchen.

„Das ist immer so bei Zwangsjacken“, antwortete einer der Männer.

„Das hat euch der Teufel gesagt!“ kreischte das Männchen los. Und dann kam noch einmal das dünne Stimmchen des Männchens: „Könntet ihr mich mal kurz aus der Jacke rauslassen? Irgendetwas sagt mir, dass ich mir jetzt eigentlich ein Bein ausreißen müsste!“ bevor das Zuschlagen der Haustür das Gespräch beendete.

ENDE

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Vorzeiten war ein König, dessen Frau gebar nach langem Warten endlich ein Mädchen, das war so schön, dass der König vor Freude sich nicht zu lassen wusste und ein großes Fest veranstaltete. Er lud nicht bloß seine Verwandten, Freunde und Bekannten, sondern auch die weisen Frauen dazu ein. Es waren ihrer 13 in seinem Lande, weil er aber nur 12 goldene Teller hatte, musste eine von ihnen daheim bleiben.

Das Fest ward mit aller Pracht gefeiert, und als es zu Ende war, beschenkten die weisen Frauen das Kind mit ihren Wundergaben: die eine mit Tugend, die andere mit Schönheit, die dritte mit Reichtum, und so mit allem, was auf der Welt zu wünschen ist. Als elfe ihre Sprüche eben getan hatten, trat plötzlich die 13. herein. Sie wollte sich dafür rächen, dass sie nicht eingeladen worden war und rief mit lauter Stimme: „Die Königstochter soll sich in ihrem 15. Jahr an einer Spindel stechen und tot hinfallen.“ Und ohne ein Wort weiter zu sprechen, kehrte sie um und verließ den Saal.

Alle waren erschrocken, da trat die 12. hervor, die ihren Wunsch noch übrig hatte, und weil sie den bösen Spruch nicht aufheben, sondern ihn nur mildern konnte, sprach sie: „Es soll aber kein Tod sein, sondern ein hundertzwanzigjähriger tiefer Schlaf, in welchen die Königstochter fällt.“ Der König, der sein liebes Kind vor dem Unglück gern bewahren wollte, ließ den Befehl ausgehen, dass alle Spindeln im ganzen Königreich verbrannt werden sollten.

Das Mädchen aber wuchs heran, und die Gaben der weisen Frauen erfüllten sich sämtlich. Es geschah, dass an dem Tag, als es gerade 15 Jahr alt wurde, der König und die Königin nicht zu Hause waren und das Mädchen ganz allein im Schloss zurückblieb. Da ging es allerortens herum, besah Stuben, Kammern und kam auch an einen alten Turm. Es stieg die enge Wendeltreppe hinauf und gelangte zu einem kleinen Stübchen, in dem saß eine alte Frau mit einer Spindel und spann emsig ihren Flachs.

„Guten Tag, du altes Mütterchen“, sprach die Königstochter, „was machst du da?“

„Ich spinne“, sagte die Alte.

„Was ist das da für ein Ding, das so lustig herumspringt?“ fragte das Mädchen, nahm die Spindel und wollte auch spinnen. Kaum hatte sie aber die Spindel angerührt, so ging der Zauberspruch in Erfüllung, und sie stach sich damit in den Finger. In dem Augenblick, wo sie den Stich empfand, fiel sie auf das Bett nieder und lag in einem tiefen Schlaf. Und dieser Schlaf verbreitete sich über das ganze Schloss: Der König und die Königin, die eben heimgekommen waren, fingen an einzuschlafen und der ganze Hofstaat mit ihnen. Da schliefen auch die Pferde, die Hunde, die Tauben und selbst das Feuer, das auf dem Herd flackerte, ward still und schlief ein.

Rings um das Schloss aber begann eine Dornenhecke zu wachsen, die jedes Jahr höher ward, und endlich das ganze Schloss umzog und darüber hinauswuchs, so dass man gar nichts mehr davon sehen konnte.

Es ging aber die Sage in dem Land von dem schönen, schlafenden Dornröschen, denn so ward die Königstochter genannt, also dass von Zeit zu Zeit Königssöhne kamen und durch die Hecke in das Schloss dringen wollten. Es ward ihnen aber nicht möglich, denn die Dornen, als hätten sie Hände, hielten fest zusammen, und die Jünglinge blieben darin hängen und starben eines jämmerlichen Todes. Nach langen Jahren kam wieder einmal ein Königssohn ins Land und hörte, wie ein alter Mann von der Dornenhecke erzählte, es sollte ein Schloss dahinter stehen, in welchem eine wunderschöne Königstochter, Dornröschen genannt, schon seit 100 Jahren schliefe.

Er wusste auch von seinem Großvater, dass schon viele Königssöhne gekommen wären und versucht hätten, durch die Dornenhecke zu dringen, aber sie wären darin hängengeblieben und eines traurigen Todes gestorben. Da sprach der Jüngling: „Ich fürchte mich nicht, ich will hinaus und das schöne Dornröschen sehen.“ Der gute Alte mochte ihm abraten, wie er wollte, er hörte nicht auf seine Worte.

Als der Königssohn sich der Dornenhecke näherte, waren es lauter spitze Dornen, die ihn piekten und stachen, und er rief: „Moment mal. So geht das aber nicht!“

Die Dornenhecke hielt ihn fest, so dass er sich nicht mehr bewegen konnte. „He, du! Was soll dieser Unsinn?“ Durch die Hecke konnte er im Schlosshof die Pferde und die scheckigen Jagdhunde schlafen sehen. „He, du! Du, der du gerade dieses Märchen schreibst!“

Meinst du mich?

„Ja, ich meine dich! Ich glaube, du hast da irgendwas verwechselt!“

Was denn?

„Es muss heißen: Als der Königssohn sich der Hecke näherte, waren es lauter große schöne Blumen, die taten sich von selbst auseinander und ließen ihn unbeschädigt hindurch!“

Warum sollten sie? Es sind doch erst hundert Jahre vergangen!

„Eben!“

Aber die Fee hat doch gesagt: Es soll kein Tod sein, sondern ein hundertzwanzigjähriger, tiefer Schlaf!

„He, warte mal! Ich kenne doch wohl mein eigenes Märchen. Es heißt: hundertjähriger Schlaf! Du Trottel hast dich verschrieben! Ich verlange, dass du das sofort wieder rückgängig machst!“

Dazu ist es jetzt zu spät! Und nun stör mich nicht! Ich muss das Märchen zu Ende schreiben.

Der arme Prinz aber konnte sich aus den Dornen nicht mehr befreien und musste „Das kannst du mit mir nicht machen! Mit mir nicht! Ich bin ein Königssohn! Ich werde die Soldaten meines Vaters auf dich hetzen!…“ Ruhe! einen elenden Tod „Hiiilfe…!!!“ erleiden! Die schöne Königstochter aber wachte 20 Jahre später allein in ihrem Turm auf und mit ihr das ganze Schloss. Die Rosenhecke schrumpfte zusammen und die Leichen und Skelette der erfolglosen Prinzen fielen zu Boden.

Und da die Ländereien rund um das Königsschloss mittlerweile unter anderen Königen aufgeteilt worden waren, musste der König sein Schloss zu einem Hotel umfunktionieren, um sich seinen Lebensunterhalt zu verdienen. Dornröschen aber heiratete den Pagen und sie lebten glücklich bis an ihr Lebens-

ENDE

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In einer kleinen Stadt wohnte ein armer Fischverkäufer mit seiner Frau und seinen zwei Kindern; der Junge hieß Hänsel und das Mädchen Grätel. Seine Einnahmen waren sehr gering, und als in der Nachbarschaft wieder eine Aldi-Filiale aufmachte, wollte ihm keiner mehr seine Fische abkaufen.

Wie er sich nun abends in seinem Bette (mit der modernen Matratze für extra weichen Schlafgenuss) Gedanken machte und herumwälzte, seufzte er und sprach zu seiner Frau: „Was soll aus uns werden? Wie können wir uns ein zweites Auto kaufen, wenn wir unsere armen Kinder ernähren müssen?“

„Weißt du was, Mann“, antwortete die Frau, die sich gerade eine Gurkenmaske gemacht hatte, „wir wollen morgen in aller Frühe die Kinder auf den Bahnhof führen, da setzen wir sie in einen Zug und geben jedem eine Fahrkarte, dann gehen wir an unsere Arbeit und lassen sie allein. Sie finden den Weg nicht mehr nach Hause und wir sind sie los.“

„Nein, Frau“, sagte der Mann, „das tue ich nicht; wer soll denn dann den Müll wegbringen und den Abwasch machen, wenn die Kinder nicht mehr da sind?“

„Oh du Narr“, sagte sie, „dann müssen wir weiter mit nur einem Auto leben, und denk nur an die Raten für die Waschmaschine.“ Und sie ließ ihm keine Ruhe bis er einwilligte. Die zwei Kinder hatten in ihrem Zimmer noch ferngesehen und hatten gehört, was die Stiefmutter zum Vater gesagt hatte. Grätel weinte bittere Tränen und sprach zu Hänsel: „Nun ist’s um uns geschehen. Wir werden die Fortsetzung von Beverly Hills verpassen.“

„Still, Grätel“, sprach Hänsel, „gräme dich nicht, ich will uns schon helfen.“ Und als die Alten eingeschlafen waren, stand er auf, zog sein T-Shirt und seine Jeans an und holte seinen kleinen, tragbaren Fernseher aus der Wohnstube. Dann schlich er zur Tür hinaus und sah die Kieselsteine, mit denen er dem Nachbarn immer die Fensterscheiben zerschoss.

Im Licht der großen Dr.-Oetker-Reklame glänzten sie wie 5-Mark-Stücke, und Hänsel steckte so viele davon in seine Wrangler Jeans wie hinein passten. Dann ging er wieder zurück, sprach zu seiner Schwester: „Sei getrost, liebes Schwesterchen, wir werden Beverly Hills nicht verpassen“, und legte sich wieder in sein Bett.

Als der Tag anbrach, noch bevor das Frühstücksfernsehen angefangen hatte, kam schon die Frau und weckte die beiden Kinder: „Steht auf, ihr Faulenzer, wir wollen ans Meer fahren und für euren Vater ein paar frische Fische kaufen.“ Dann gab sie jedem eine Fahrkarte und sprach: „Da habt ihr eure Fahrkarte, aber verliert sie nicht, eine neue kriegt ihr nicht.“

Danach fuhren sie alle mit dem Bus zum Bahnhof. Als sie mitten auf den Bahnsteig gekommen waren, sprach der Vater: „Nun setzt euch in den Zug, ihr Kinder, und ruht euch aus. Wir gehen zum Fahrkartenschalter und kaufen unsere beiden Karten. Wenn wir fertig sind, kommen wir wieder zu euch.“ Hänsel und Grätel stiegen ein und setzten sich ans Fenster. Nach einer Weile holten sie ihren kleinen Fernseher raus und sahen sich Beverly Hills an. Und als die Folge zu Ende war, merkten sie, dass ihre Eltern immer noch nicht da waren, obwohl der Zug schon den Bahnhof verließ. Da machte Hänsel das Fenster auf und warf alle paar Sekunden einen Kieselstein hinaus.

Als der Zug endlich anhielt, da war es schon finstere Nacht. Grätel fing an zu weinen und Hänsel tröstete sie und sprach: „Wart nur, Grätel, bis der Mond aufgeht, dann werden wir die Kieselsteine sehen, die ich ausgestreut habe, die zeigen uns den Weg nach Hause.“ Als der Mond kam, machten sie sich auf, aber sie fanden den richtigen Weg nicht, denn alle Gleise waren auf Kieselsteinen angelegt worden. So irrten sie lange Zeit auf dem fremden Bahnhof herum, auf der Suche nach einem warmen Plätzchen. Nach vielen Stunden schließlich sahen sie einen alten Eisenbahnwaggon, in dem Licht brannte. Draußen war es sehr kalt, und deshalb gingen sie näher, um zu sehen wer in dem Waggon lebte. Dabei stolperte Hänsel über eine Kiste mit Lebkuchen, die hier abgestellt worden war, weil sie der anspruchsvoll hohen Qualität der Marktkaufprodukte nicht mehr entsprachen. Da rief eine Stimme aus dem Waggon heraus:

„Knusper, knusper, knäuschen,
wer schleicht da um mein Häuschen?“

Die Kinder antworteten: „Die Steuerfahndung“, und gingen weiter ohne sich irre machen zu lassen. Da ging auf einmal die Türe auf, und eine Frau mittleren Alters kam die drei Stufen des Waggons herunter gesprungen und sagte: „Ei, ihr lieben Kinder, was macht ihr denn hier? Kommt ruhig rein und macht es euch gemütlich.“ Die Kinder, die im Hintergrund einen Fernseher erspäht hatten und auf keinen Fall Akte X verpassen wollten, folgten der Frau bereitwillig ins Innere des Waggons.

Dort bekamen sie jeder ein Glas mit der wertvollen Landliebe-Milch, die extra viel Calcium enthielt, und die Frau machte ihnen in der Mikrowelle schnell eins der leckeren Käsegerichte von Miracoli warm. Danach richtete sie ihnen im letzten Abteil zwei Betten her, die dank Ariel Ultra Futur schneeweiß glänzten.

Die Frau hatte sich aber nur verstellt, in Wirklichkeit gehörte sie einer Kannibalen-Sekte an, und immer, wenn sie Hunger hatte, entführte sie ein Kind und verspeiste es. Hänsel und Grätel waren ihr gerade recht gekommen, denn sie fastete schon seit 3 Wochen.

Frühmorgens wurde sie von ihrer Funkuhr geweckt und ging zu den Kindern, die noch schliefen. Sie packte Hänsel, trug ihn in ein leeres Abteil und sperrte ihn dort ein. Dann ging sie zu Grätel, rüttelte sie wach und rief: „Steh auf Faulenzerin und wasch ab. Ich brauche das Mikrowellengeschirr für deinen Bruder. Der sitzt in einem Abteil und soll fett werden, und wenn er fett ist, werde ich ihn essen.“

In den nächsten 4 Wochen bekam Hänsel nur das beste Mikrowellenessen, Grätel aber musste mit herkömmlichen Billigprodukten leben. Jeden Morgen ging die Frau zu dem Abteil und ließ sich von Hänsel einen Finger herausstrecken, um zu sehen, ob er schon fett wäre. Hänsel streckte ihr aber einen der wohlschmeckenden Chappi-Hundeknochen heraus, den er noch in seiner Hosentasche gefunden hatte, und die Frau, die trotz ihrer schlechten Augen noch nicht auf die Idee gekommen war, sich eine der günstigen Fielmann-Brillen zu holen, meinte, es wäre Hänsels Finger. Als 4 Wochen herum waren und sich der Chappi-Knochen immer noch mager anfühlte, da wurde ihr Hunger so groß, dass sie nicht mehr länger warten wollte, zumal das Pökelfleisch, das sie aus ihrem letzten Fang gemacht hatte, gerade zu Ende gegangen war.

„Grätel“, rief sie dem Mädchen zu. „Polier diesen Bratspieß dort, morgen wird der Hänsel geschlachtet, ob er dick ist oder nicht!“ Grätel fing an, bitterlich zu weinen, denn wie sollte sie ohne ihren Bruder den Videorecorder bedienen?

Frühmorgens musste Grätel hinaus und den Bratspieß über dem kompakten und benutzerfreundlichen Elektro-Grillherd aufhängen.
„Erst wollen wir backen“, sagte die Alte, „ich habe den ofenfertigen Pizza-Teig von Mondamin schon geknetet.“ Ihr neuer Siemens-HighTech-Herd würde leider erst in einer Woche geliefert werden, und deshalb musste sie sich anders helfen.

Sie stieß die arme Grätel zu einer alten Dampflok, in deren Kessel sie schon ein ordentliches Feuer gemacht hatte und befahl ihr: „Das qualitativ hochwertige Kunstglasthermometer liegt irgendwo auf dem Boden des Kessels. Kriech hinein und sieh nach, ob es schon 550° sind.“ Und wenn Grätel drinnen war, wollte sie die Luke schließen und Grätel in dem Kessel braten. Doch in diesem Augenblick wurde sie von zwei Polizisten aus der Lok gezerrt und verhaftet. Hänsel hatte sich nämlich an einen Trick aus MacGyver erinnert, mit dem es ihm gelungen war, das Schloss an der Tür zu öffnen. Als er sah, was die Frau mit Grätel vorhatte, hatte er sofort die Bahnhofspolizei alarmiert, denn er dachte sich: „Wen soll ich in Zukunft erpressen, wenn Grätel gebraten und aufgegessen wird?“

Die Hexe wurde zu 241 Jahren Haft verurteilt, weil sie in den letzten 30 Jahren ihren Fernseher nicht angemeldet hatte. Hänsel und Grätel aber schrieben über ihre Erlebnisse einen Bestseller und von dem Honorar lebten sie glücklich bis an ihr Lebensende, welches sie dank der aufbauenden und verjüngenden Wirkung von Tetefit-Vitaminkuren lange hinauszögern konnten.

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Es war einmal vor langer Zeit eine alte Frau, die lebte ganz allein in einem großen Wald in einer windschiefen Hütte. Eines Abends klopfte es an ihrer Tür und ein Mann kam herein. Obwohl sie selber kaum genug zu essen hatte, bewirtete sie den Wanderer und ließ ihn in ihrer Hütte übernachten. Am nächsten Morgen war der Gast verschwunden, doch er hatte ihr ein Geschenk dagelassen: Die alte, windschiefe Hütte hatte sich in ein kleines Häuschen aus Lebkuchen verwandelt, und wenn man davon aß, so wuchs der Lebkuchen von selber wieder nach. Die Frau erkannte, dass der Wanderer ein Zauberer war, und sie freute sich sehr, denn jetzt brauchte sie auf ihre alten Tage nicht mehr zu hungern. So lebte sie viele Jahre glücklich und zufrieden.

Doch eines Tages, als sie gerade in ihrer Küche saß, hörte sie von draußen Geräusche. Es klirrte und knackte, als würde jemand Stücke von ihrem Haus abbrechen. Die alte Frau rief mit ängstlicher Stimme:

„Knusper, knusper, knäuschen,
wer knuspert an meinem Häuschen?“

Und von draußen erscholl die zweistimmige Antwort:

„Der Wind, der Wind, das himmlische Kind.“

Nun wagte sich die Alte doch heraus und als sie die Tür aufgemacht hatte, da sah sie zwei Kinder, einen Jungen und ein Mädchen, die an einem abgebrochenen Lebkuchen knabberten.

Als sie die gebrechliche Frau erblickten, wie sie auf ihrer Krücke durch die Tür geschlichen kam, erschraken die beiden. Doch die Alte sprach: „Ei, ihr lieben Kinder, wer hat euch hierher gebracht? Kommt nur herein und bleibt bei mir, es geschieht euch kein Leid.“

Sie fasste beide an der Hand und führte sie in ihr Häuschen, wo sie sie bewirtete und ihnen gegen Abend zwei Betten zurecht machte.

Die ganze Zeit hatten sich die beiden Kinder sehr freundlich benommen, doch sie hatten sich nur verstellt. In Wirklichkeit waren sie böse, hinterlistig und faul und hatten mit ihren Streichen die Eltern jahrelang zur Verzweiflung getrieben, bis diese sich nicht mehr anders zu helfen wussten als die Kinder im Wald auszusetzen. Nachdem sie drei Tage durch den Wald gewandert waren, waren sie an das Lebkuchenhaus gekommen. Und weil ihnen dieses wundersame Haus gefiel, beschlossen sie, dort zu bleiben.

Früh morgens gingen sie zu der alten Frau, rüttelten sie wach und riefen: „Steh auf, Faulenzerin, trag Wasser und koch uns etwas Gutes, denn wir sind hungrig.“ Die alte Frau fing an, bitterlich zu weinen, doch es war alles vergeblich, sie musste tun, was die bösen Kinder von ihr verlangten. Nun ward den Kindern das beste Essen gekocht, aber die alte Frau bekam nichts als Krebsschalen.

Es waren gerade vier Wochen vergangen, da stöberte Hänsel mal wieder im Haus herum und kam dabei auch in den Keller. Dort aber standen in allen Ecken Kasten mit Perlen und Edelsteinen. Diese hatte der Zauberer der Frau zusammen mit dem Haus geschenkt, sie hatte sich aber nie getraut die steilen Kellertreppen hinunterzusteigen, da sie schon etwas gebrechlich war. So hatte sie niemals von all den Schätzen erfahren.

Hänsel erzählte sofort Gretel von seiner Entdeckung. „Von all diesem Reichtum können wir uns ein ganzes Schloss leisten und wesentlich bessere Diener als diese alte Hexe. Sie ist faul und arbeitet viel zu langsam“, sprach Gretel, die der vielen Lebkuchen überdrüssig geworden war, und gemeinsam beschlossen sie, die Frau aus dem Weg zu räumen.

„Heute wollen wir backen“, sagte Gretel zu der alten Frau am nächsten Morgen. „Ich habe den Backofen schon eingeheizt und den Teig geknetet.“

Die Kinder stießen die arme Frau hinaus zu dem Backofen, aus dem die Feuerflammen schon herausschlugen. „Kriech hinein“, sagte Hänsel, „und sieh zu, ob recht eingeheizt ist, damit wir das Brot hineinschieben können.“ Und als die Alte ihren Kopf in den Ofen steckte, da gab ihr Gretel einen Stoß, dass sie weit hineinfuhr, machte die eiserne Tür zu und schob den Riegel vor. Da fing sie an zu heulen, ganz grauselich, aber Hänsel und Gretel liefen fort, und die arme Frau musste elendiglich verbrennen.

Hänsel und Gretel aber liefen schnurstracks in den Keller und holten die Schätze hervor. Dann steckten sie sich in die Taschen, was hinein wollte, und machten sich auf den Weg in die Stadt, um sich ein Schloss zu kaufen. Unterwegs allerdings mussten beide jämmerlich ertrinken, weil sie versucht hatten, sich von einer Ente über ein Wasser tragen zu lassen.

ENDE

In späteren Versionen dieser Geschichte wurden die Ereignisse oftmals haarsträubend verfälscht. Es ist aber einwandfrei bewiesen, dass sich die Geschichte so und nicht anders zugetragen hat.

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